Semua dongeng berakhir di tempat yang paling menarik: pernyataan cinta, lalu mereka menikah dan hidup bahagia selamanya. Tapi bagaimana tepatnya mereka hidup, mereka tidak bisa menceritakan kisah lagi, karena setelah pernikahan dimulai ... Tapi yang dimulai adalah bahwa masing-masing pasangan memutuskan untuk dirinya sendiri dan menulis kisah keluarganya sendiri.
Seseorang sedang berusaha untuk secara mandiri menyelesaikan masalah yang muncul dalam pernikahan, seseorang beralih ke teman dan kenalan untuk meminta nasihat, seseorang sedang mempelajari buku-buku tentang hubungan keluarga. Spesialis - psikolog keluarga yang datang untuk membantu masalah ini sampai pada kesimpulan bahwa serikat cinta yang sukses didasarkan pada tiga kriteria:
Yang utama, tentu saja, cinta. Suami dan istri saling membutuhkan cinta dan saling memberikan cinta ini.
Cinta hanya semakin kuat selama bertahun-tahun
Olga 31 tahun, ibu rumah tangga:
Kami telah menikah selama 11 tahun, dan 15 tahun, keduanya bersama. Cinta kami semakin kuat selama bertahun-tahun. Sebelumnya, ada beberapa ketidaksepakatan, sementara kami saling bergesekan, membangun kehidupan, membesarkan anak-anak. Sekarang anak-anak sudah dewasa, saya dan suami masing-masing memiliki kewajiban masing-masing. Semuanya diselesaikan dengan mudah dan mudah. Tidak ada yang istimewa yang dilakukan untuk ini, kami hanya menghargai, mencintai, dan saling menginginkan. Akibatnya, semua orang senang dan bahagia ...
Elena 29 tahun, guru:
Menikah selama hampir 3 tahun! Kami selalu memiliki cinta yang indah dan setiap tahun itu semakin kuat. Saya tidak melakukan sesuatu dengan sengaja, mungkin tumbuh dewasa! Hanya saja ketika Anda mengatasi dan melewati saat-saat sulit atau sukacita dalam hidup, perasaan hanya menjadi lebih kuat!
Svetlana 33 tahun, manajer:
"Kami sudah mengenal Vadik sejak 10, kami beristirahat bersama di pedesaan setiap musim panas. Lalu persahabatan mengalir dengan lancar menjadi cinta, kami bahkan disebut "suami dan istri." Benar, saya selalu inisiator, dan Vadik membiarkan dirinya dicintai. Meskipun dia secara teratur mengunjungi saya pada hari Sabtu dan menelepon seminggu sekali. Lagi pula, saya orang yang emosional, saya ingin badai emosi dan kembang api perasaan. Tapi dia tenang sebagai boa constrictor dan kamu tidak akan memutuskannya dengan apa pun. Dia bahkan tidak mengatur adegan kecemburuan. Saya mencoba menggerakkan dia untuk waktu yang lama, lalu meludah dan berkata bahwa saya akan pergi ... Dia mencoba mengembalikan saya tiga kali, dia datang, membujuk saya, dan menuangkan deklarasi cinta. Tapi saya bersikeras. Setelah beberapa waktu, saya bertemu dengan seorang pria yang sangat aktif mengungkapkan keinginannya terhadap saya. Akibatnya, terperangkap dalam angin puyuh emosi, aku menikahinya. Bersama suami saya, saya hidup dengan tipe orang yang keras, jatuh cinta. Tidak, dia pria yang baik, tapi kami sangat berbeda. Dia adalah pemuda desa yang percaya bahwa perempuan tidak layak dihormati, dan dia memperlakukan saya dengan sepatutnya. Dia bahkan meyakinkan saya untuk tinggal di desa bersama ibunya. Saya menanggung semuanya, tetapi saya mulai berpikir tentang perceraian. Benar, gagasan tinggal bersama dua anak itu tidak terlalu hangat. Tetapi kebetulan bahwa setelah 9 tahun saya kembali bertemu dengan Vadik dan menyadari bahwa seluruh kehidupan saya sebelumnya telah berakhir. Kami saling memberi tahu SEMUA untuk semua tahun pemisahan. Ternyata di semua wanita itu dia setidaknya memiliki sedikit dariku. Kami bertengkar dan berdamai. Dalam tiga minggu dia berhasil meyakinkan saya untuk bercerai. "Aku tidak ingin kamu menjadi kekasihku, kamu milikku." Kemudian ada penjelasan sulit dengan suaminya, dan tekanan dari kerabatnya. Tapi kemudian Vadik mengambil rusa dan suatu hari mengambil semua barang kami. Dan yang paling penting, putra tertua saya Kolya mendukung saya sepenuhnya. Dalam pemisahan, kami telah belajar menghargai apa yang kami miliki. Ini mungkin adalah makna cinta. Sekarang kami memiliki moto - bukan untuk itu, saya telah menunggu Anda (a) begitu lama dan berharap (al) untuk menghancurkan segalanya sekarang karena sedikit. Kami telah bersama selama 3 tahun. Pada awalnya, selama sekitar satu tahun, kami saling menggerutu karena hal-hal sepele, tetapi sekarang pembangunan keluarga yang sebenarnya baru saja dimulai. Itu sangat sulit bagi saya, dia iri dengan segalanya, tetapi tidak mungkin untuk ditunjukkan. Dan cara hidup telah berubah secara dramatis. Sebelumnya, saya harus menjadi tikus abu-abu, bukan untuk melukis dan hanya mengenakan yang panjang, dan sekarang saya harus menjadi wanita yang sukses dan percaya diri. "
Di tempat kedua adalah kesamaan pasangan. Dalam keluarga yang harmonis, suami dan istri memiliki pandangan yang sama tentang kehidupan, hobi dan hobi yang sama, selera dan preferensi, dll., Mereka bahkan terlihat mirip.
Cinta membutuhkan perhatian
Lily 32 tahun, ibu rumah tangga:
Kadang-kadang terjadi bahwa perasaan cinta menyala terang seperti pada tahun pertama pernikahan. Saya ingin romansa, ulangi periode permen dan karangan bunga. Apa yang saya lakukan untuk menjaga perasaan itu? Buat dia cemburu. Omong-omong, ini berhasil. Suamiku pasti mendapatkan yang seperti ini yang entah bagaimana selama 11 tahun menikah tidak saling mengganggu. Mungkin kita sudah terbiasa satu sama lain. Secara umum, dia tidak bisa hidup tanpa saya, dia mengatakan bahwa dia tidak bosan dengan saya.
Margarita, 32 tahun, pegawai negeri:
Menikah 10 tahun. Menurut pendapat saya, tidak ada yang terjadi sejak saat itu. Pengalaman komunikasi telah datang. Saya tahu apa yang dia butuhkan dan sebaliknya. Kita sering pergi ke gunung, kita memiliki minat yang sama, dan yang paling penting, berbagai hubungan pribadi (bahkan perubahan pemandangan memiliki efek positif pada hubungan). Saya memiliki perbedaan dengan suami saya 13 tahun. Saya pergi pada usia 22 tahun - secara sadar. Dalam pernikahan, yang utama adalah rasa hormat, toleransi dan sedikit kompromi. Pada usia Anda mulai memahami ini. Saya tidak mengatakan bahwa pasangan saya sempurna, tetapi dia mengerti bahwa saya yang terbaik untuknya!
Tidak ada yang diam, selama bertahun-tahun kami berubah, keinginan dan tujuan kami berubah. Kualitas cinta berubah, begitulah. Dan inilah aturan penting ketiga - penting untuk membantu menumbuhkan cinta Anda, untuk meningkatkannya dan diri Anda sendiri. Cinta tidak hanya melihat ke satu arah, tetapi juga bergerak bersama menuju tujuan bersama.
Elena, 34 tahun, ibu rumah tangga:
Suamiku adalah cinta pertamaku, dan selama hampir 16 tahun menikah perasaanku tidak berubah dengan cara apa pun, seperti yang aku suka, aku cinta. Keadaan berubah, sesuatu cocok untuk saya atau tidak - saya masih suka. Ketakutan telah hilang, kepercayaan diri telah muncul. Saya pikir saya dan dia beruntung, kami saling menghargai. Dan ketika suami dan istri berubah, tetapi hanya dalam arah yang berbeda, maka semuanya menjadi kurang umum dan menyatukan mereka.
Svetlana 32 tahun, koreografer:
Selama bertahun-tahun, gairah hilang, tetapi pemahaman, rasa hormat, kasih sayang! Untuk menjaga cinta dalam pernikahan, saya melakukan banyak hal, memaafkan segalanya dan menunggu ... Kami bersama 12 tahun, dan bercerai enam bulan lalu ... Alasan utama untuk apa yang terjadi adalah bahwa kami menjadi berbeda, dan ini segera meninggalkan kehangatan dan rasa hormat. Sesuatu yang penting telah menghilang !!!
Lyudmila 45 tahun, asisten dalam rumah tangga:
Saya menikah, karena itu perlu - semua pacar pergi, well, saya harus pergi. Artinya, tidak ada deklarasi cinta yang indah. Tidak pernah ada cinta untuk suaminya dan cinta, ada rasa hormat. Dan sekarang sudah hilang. Kami tetap bersama karena kebiasaan, dan apartemen dibagi, masih seorang putra ... Saya tidak tahu, saya sudah terbiasa, meskipun kadang-kadang itu mengganggu saya. Kami menjadi berbeda. Dia tidak bisa berubah, beradaptasi dengan kondisi modern, hidup di masa lalu. Suami saya menjadi seperti putra tertua.
Sebagian besar masalah yang muncul antara dua orang yang penuh kasih, menurut psikolog - dari ketidakmampuan untuk cinta yang benar. Tetapi bagaimana seharusnya seseorang mencintai dengan benar? Para ahli dalam hal ini siap untuk membagikan tip mereka.
Pertama-tama, Anda tidak dapat menekan emosi dalam diri Anda, Anda harus terus terang mengekspresikan segala sesuatu yang telah mendidih dan terpendam. Anda tidak dapat menekan apa pun, kata psikolog. Emosi Anda yang tertekan masih akan keluar, tetapi melalui suami Anda. Misalnya, Anda marah tentang sesuatu pada suami Anda, tetapi cobalah untuk menekan kemarahan Anda dan tidak menunjukkannya. Agar tidak terlibat dalam pertengkaran dan menjaga keharmonisan dalam keluarga, Anda pikir. Tetapi kemudian, tiba-tiba suami Anda mulai marah, yang darinya, dari awal. Hal yang sama terjadi ketika suami mencoba menekan amarahnya, tetapi kemudian Anda sudah mulai "mendidih." Hukum fisika tentang kapal yang berkomunikasi juga berlaku dalam hubungan antara pasangan. Jadi, Anda perlu berbicara terus terang satu sama lain, kadang-kadang, jika Anda benar-benar tidak mampu, marah, lepaskan semangat dan stres berlalu.
Elena 32 tahun, ibu rumah tangga:
Bersama kita hampir 9 tahun. Cinta tidak pergi ke mana pun, dan tidak ada yang benar-benar berubah selama ini. Penting untuk menghormati, menghargai dan mencintai diri sendiri dan minat Anda, maka suami akan menghargai, mencintai dan menghormati. Dalam keluarga kami, semua orang mengatakan apa yang ia pikirkan tanpa hambatan. Percakapan yang jujur sangat membantu, tidak ada kesalahpahaman dan beberapa pelanggaran.
Ekaterina 30 tahun, dokter setempat:
Di musim panas akan ada 8 tahun sejak kita menikah. Tentu saja, periode buket dan permen telah hilang. Seperti semua orang. Semacam asmara telah pergi, dan di mana sekarang ... Sinisme, jika boleh saya katakan demikian, telah muncul - ini adalah saat Anda berkomunikasi terus terang, dan, tentu saja, Anda sudah saling mengenal dengan sangat baik. Bagaimanapun, lebih baik daripada yang lain (sepenuhnya 100% tidak ada yang akan mengenali siapa pun, dan ini tidak berguna).
Barbara de Angelis, spesialis terkenal dunia tentang masalah hubungan antara pria dan wanita, mengklaim bahwa tidak cukup hanya dengan menumpahkan amarah yang terakumulasi. Ketika seseorang kesal atau sangat kesal, menurut Barbara, ia mengalami keseluruhan emosi yang "berbaring" di atas satu sama lain seolah-olah berlapis-lapis. Emosi ini dibagi menjadi 5 kelompok. Dan kemarahan hanyalah puncak dari gunung es.
Reaksi manusia pertama adalah kemarahan. Kami marah dan mencari yang bersalah
Kemudian kebencian datang. Kami pahit dan kami kecewa
Ketakutan bersembunyi di bawah dendam. Kami tidak percaya diri dalam diri kita: daya tarik, signifikansi, kecerdasan ...
Penyesalan terletak lebih dalam lagi. Kami mulai menyesali perbuatan itu.
Di bagian paling bawah dari gunung es emosi ketegangan adalah cinta. Dialah yang memberi kita toleransi dan kekuatan untuk memaafkan.
Ketegangan antara dua orang yang penuh cinta akan hilang hanya ketika mereka secara bertahap melewati semua lapisan emosi, sampai, akhirnya, mereka mencapai cinta. Anda tidak dapat langsung "melompat" ke dalam cinta, jika tidak hubungan itu tidak akan sepenuhnya diklarifikasi, dan kebencian dan ketegangan akan menumpuk di jiwa. Anda harus berani menunjukkan dengan jujur kepada orang yang Anda kasihi (dan terkadang diri Anda sendiri) semua perasaan Anda yang sebenarnya. Kurangnya keterusterangan secara bertahap dapat membunuh cinta. "Jika dalam hubungan cinta Anda tidak memberi tahu pasangannya seluruh kebenaran, gairah mati," kata Barbara de Angelis dalam bukunya "Rahasia Kebahagiaan Keluarga." "Bagaimanapun, gairah adalah buah dari perasaan yang intens. Dengan menekan kebenaran, Anda meredam kemampuan Anda untuk merasakan, dan ketika seseorang berhenti merasakan, ia berhenti mencintai. "
Penikmat hubungan antarpribadi lainnya, Gary Chapman dalam bukunya "Five Langes of Love" menyarankan pasangan untuk belajar bagaimana berkomunikasi satu sama lain dalam bahasa cinta. Semua "bahasa cinta" ini 5.
"Bahasa cinta" pertama adalah pujian dan kata-kata persetujuan. Jangan takut untuk meraih kekasih Anda, dia akan menghargainya dan akan mencoba untuk menjaga dirinya "pada level" agar sesuai dengan pujian Anda.
"Kekasih, dasi ini cocok untukmu seperti itu!"
"Sayang, betapa baiknya kamu mencuci piring! Aku sangat senang, terima kasih!"
"Sayang, kamu adalah ayah terbaik di dunia! Kamu bermain sangat baik dengan anak-anak!"
Anna 31 tahun, ibu rumah tangga:
“Tentu saja, sekarang, setelah 5 tahun menikah, itu tidak seperti sebelumnya, ketika mereka melebur dari mata satu sama lain. Cinta-gairah berlalu, cinta-persahabatan muncul. Saya dulu suka dan tidak melihat kekurangan. Sekarang saya melihat kekurangannya, tetapi masih cinta. Terlebih lagi, ketika Anda melihat suami orang lain, Anda membandingkan dan memahami - milik Anda sendiri, meskipun memiliki kekurangan, tetapi itu lebih baik daripada dia! "
"Bahasa cinta" kedua adalah "waktu berkualitas". Ini merujuk pada fakta bahwa setidaknya 15-20 menit sehari harus diberikan kepada satu sama lain semua perhatian mereka. Dan jangan hanya duduk di sebelah menatap TV, yaitu berkomunikasi sehingga tidak ada yang asing (komputer, telepon, koran, pertandingan sepak bola) akan mengganggu atau mengalihkan perhatian. Anda dapat melakukan sesuatu bersama, dan melibatkan anak-anak, ini akan menyatukan seluruh keluarga: permainan bersama, pergi ke taman atau film, hanya membaca buku yang menarik ...
Aida 32 tahun, ibu rumah tangga:
“Saya sudah menikah selama 7 tahun, tetapi perasaan yang sebenarnya datang hanya setelah tiga tahun menikah, dan setiap tahun mereka hanya tumbuh lebih kuat. Celaan dan kesalahpahaman hilang, sebuah kompromi dan kepercayaan muncul. Kami memiliki kehidupan yang sangat membosankan, penuh dengan emosi yang sangat berbeda (kebanyakan positif). Saya tidak bisa menyebutnya kebiasaan, itu perasaan nyata, sadar. Anda bisa mengatakan dalam suatu hubungan dan cinta pertama yang sejati lahir. Untuk menyelamatkannya, saya hanya percaya pada suami saya, menghargai dia, dan, tentu saja, mencintainya. "
"Bahasa cinta" yang ketiga adalah hadiah. Mereka tidak harus mahal, karena perhatian itu penting. Anda membuat hadiah untuk kekasih Anda, yang berarti Anda memikirkannya, memutuskan apa yang dia sukai.
Yang keempat adalah "layanan dengan bekerja." Melalui tindakan kita, kita menunjukkan cinta pada belahan jiwa kita. Dia menyukai borscht, yang berarti Anda harus lebih sering merusaknya dengan hidangan ini. Dia senang ketika rumahnya bersih dan nyaman - Anda harus membuatnya. Jangan hanya melupakan diri sendiri, karena Anda bisa meminta suami untuk membantu Anda membersihkan, memasak, atau pekerjaan rumah lainnya. Hal utama adalah untuk mengatakan bahwa dia akan sangat membantu Anda dengan ini dan bahwa bantuannya hanya diperlukan untuk Anda.
Larisa 31 tahun, ekonom:
“Selama 5 tahun menikah, cinta kita semakin kuat. Kemarahan telah hilang karena suaminya tidak ada - baik di biliar, lalu berburu, lalu memancing ... Dan bahkan lebih banyak rasa hormat telah datang. Saya melakukan segalanya untuk menjaga cinta kami: Saya berusaha menjadi istri yang baik, pacar, ibu bagi anak perempuan saya. Suaminya menghargai ini. "
Terakhir dalam daftar, tetapi tidak penting, adalah bahasa cinta yang kelima - “sentuhan fisik”. Sangat penting untuk merasakan sentuhan orang yang dicintai, memeluknya, dengan santai menyentuh, berpegangan tangan ...
Orang yang berbeda menggunakan 5 bahasa cinta ini dengan cara yang berbeda. Seseorang puas dengan satu, seseorang membutuhkan kelima. Tetapi lebih sering untuk pasangan dalam komunikasi satu sama lain, satu "bahasa cinta" menjadi prioritas, dan sisanya adalah tambahan. Jika Anda menentukan "bahasa cinta" mana yang dekat dengan Anda dan orang yang Anda cintai, dan akan berkomunikasi di dalamnya, maka, menurut Gary Chapman, di keluarga Anda akan datang harmoni yang lengkap.
Secara umum, menurut pendapat saya, tidak ada resep yang tepat untuk kebahagiaan dan cinta dalam pernikahan. Bahkan saran ahli bersifat nasihat. Dan hanya kita sendiri yang dapat membangun hubungan yang harmonis dengan orang yang kita cintai. Kita dapat membuat kesalahan dan menjadi benar, mengikuti perintah hati dan menghitung segalanya dengan pikiran "dingin", kita bisa tersinggung dan memaafkan, marah dan bahagia, sedih dan tertawa. Tapi pastikan untuk mencintai! Dan pastikan - bersama!
Dan saya ingin mengakhiri artikel dengan kata-kata guru dan mistik terkenal Oshsho: "Pernikahan adalah kesempatan luar biasa untuk tumbuh menjadi cinta. Tidak ada yang bisa menghancurkan cinta. Jika ya, itu akan terus tumbuh."
Komentar
